Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Lepremier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente,elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la« vraie » verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue,toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Lemoniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas


Bonne glisse et ne te casses pas la figure !! sinon  tu te remplaceras en Pralline

Bonsoir, j'ai pas compris la chute
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Dans une soirée, une "marieuse" s'adresse à un célibataire pour lui expliquer les bienfaits du mariage.
- J'ai deux soeurs à la maison, dit le type, qui me font tout à la maison!
- Mais deux soeurs ne peuvent remplacer une femme en toutes choses, insiste la marieuse.
- J'ai dit que c'étaient deux soeurs, je n'ai pas dit que c'était les miennes!

ben ça me rassure moi non plus

CHARADE :
Mon premier est une peur bleue
Mon deuxième est une peur bleue
Mon troisième est une peur bleue
Mon quatrième est une peur bleue
Mon cinquième est une peur bleue
Mon sixième est une une peur bleue
Mon tout est un légume orange 
(Réponse :Citrouille : six trouilles)

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Gabychou et Rob, vous chucez pas...?
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C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules, lui dit :
- Écoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire voeux de chasteté et donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumé entame sa punition :
-" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
-"et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Tout à coup, le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une glace en cornet s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé, offusqué, lui lance alors :
- Vous ! Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de répondre :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Ilsupplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après delongues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre,emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire devoir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et unemoto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
 Le curé: – Moi,
pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle
part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol
et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes
sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour
le Seigneur.
 Le pasteur: – Moi, je trace un cercle, les
 pièces qui
tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du
cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et
je ne garde que celles qui retombent!